L' orologio di Chuck Norris segna il mezzogiorno di fuoco. (spedita da pit71)

31 commenti:

Orwell1974 ha detto...

Una volta Chuck Norris ha dichiarato in diretta mondiale di auspicarsi un ingresso di Israele nell'Unione Europea. Subito dopo è stato chiamato personalmente da Ahmadinejad che voleva congratularsi con lui per l'ottima iniziativa.

Homer J ha detto...

Recentemente Chuck Norris si è recato in visita in Israele. Per l'occasione ha sfoggiato il suo completo da SS con tanto di svastica al braccio, ha raccontato un sacco di barzellette sui campi di concentramento, ed elogiato il pensiero di Ahmadinejad e dei vescovi negazionisti lefebvriani.
Subito dopo la sua partenza gli è stato dedicato, tra la commozione generale, un albero nel Giardino dei Giusti.

gabri ha detto...

Chuck Norris il pomeriggio di Natale, per conciliare la digestione, è andato a vedere "Paranormal activity".
Uscendo dal cinema, ridendo a crepapelle, lo ha definito un ottimo cinepanettone.

Skhammy ha detto...

Chuck Norris è il principale produttore mondiale di cure a base di calcio.

Homer J ha detto...

@Gabry: effettivamente le recensioni che ho letto sono di quel tenore.

Tornando seri (????)

Chuck Norris ha recentemente girato un film definito dai media "la pellicola più spaventosa di tutti i tempi". Il film dura solo 10 secondi e mostra Chuck Norris che fissa la telecamera.

Skhammy ha detto...

Fonzie con un pugnetto ben assestato, ha fatto partire il juke-box nel locale di Arnold's. Chuck Norris con un calcetto ben assestato, ha distrutto tutti i juke-box d' america dal locale di Arnold's.

gabri ha detto...

Chuck Norris può sparare sulla Croce Rossa.

Orwell1974 ha detto...

ispirata da gabri:

Ogni volta che Chuck Norris spara sulla croce rossa, fra gli applausi gli viene consegnata una paperella. Viva. E gli animalisti gli chiedono di sparare anche a quella.

Orwell1974 ha detto...

Chuck Norris può mangiare un Hamburger di papero al Mc Donald Duck.

poetaminore ha detto...

Quando Chuck Norris si avvicina ad uno specchio la sua immagine riflessa si allontana.

Chuck Norris può rinchiuderti in se stesso.


www.yourlastjob.blogspot.com

SgtKill ha detto...

Chuck Norris ha girato il seguito di Avatar utilizzando i pupazzetti dei puffi. Ha ricevuto 21 nomination per gli oscar del 2010. Tutti a suo nome.

ciccios ha detto...

Chuck Norris fa poker con 5 assi

Unknown ha detto...

Chuck Norris ha vinto l'ultima edizione del World Poker Tour con un full d'assi.
Tre assi e due assi.

Unknown ha detto...

Nell'ultima puntata di Walker Texas Ranger si scopre che Chuck Norris in realtà è un avatar controllato a distanza.
Da Chuck Norris.

Unknown ha detto...

Per non contraddire Chuck Norris seduto allo stadio, la Roma è riuscita a vincere con un gol di tacco di Okaka su cross di Pit.

Unknown ha detto...

Anagrammando le lettere del nome di Eywa, la potentissima divinità del mondo di Avatar, esce fuori il nome di Chuck Norris.

Raziel ha detto...

1) E' risaputo che Ken Shiro può eliminare i suoi nemici con la semplice pressione di un dito. Chuck Norris, invece, fa fuori i suoi avversari spaventandoli a morte con un semplice "BHOOO!"... provocandogli un infarto da miocardio fulminante!!!

2) Chuck Norris può avere tutte le donne del mondo ai suoi piedi... dopo averle tramortite con un doppio calcio rotante!

3) Quando Chuck Norris vuole "rimorchiare" una donna, dà dimostrazione delle sue incredibili abilità marziali... distruggendo la vettura della povera malcapitata e trainandola col suo pick-up da Luca Barbareschi, il carrozziere di fiducia. Barbareschi gliela riporta così a nuovo... gratis... e con qualche ritocco extra per la bella signora. Che tenero Chuck Norris!!!

4) Quando una donna vuol fare l'amore con Chuck Norris, lui si limita a fissarla teneramente negli occhi... provocandole infiniti orgasmi!

5) Quando l'America è intervenuta durante la Seconda Guerra Mondiale, ha schierato dalla sua parte il generale Chuck Norris e il suo esercito di texani per liberare l'Europa dall'oppressione tedesca.

VARIANTE: La storia ci insegna che i tedeschi hanno sterminato migliaia di ebrei nei campi di concentramento. Non tutti sanno che alla fine è stato Chuck Norris a sterminare quei bastardi tedeschi. Primo fra tutti Hitler, attuando un triplo calcio rotante ad avvitamento ascendente in stile libero. Minchia! Che classe!!!

6) Nel gioco di carte Yu-Gi-Oh!, quando si pescano i 5 pezzi di Exodia il Proibito si vince il duello. Chiunque evoca Exodia il Proibito in un duello contro Chuck Norris perde istantaneamente la partita... e rischia pure la vita!!!

7) E' vero che il buon giorno si vede dal mattino... ma solo se Chuck Norris si sveglia di buon umore.

8) Robocop era in principio un semplice poliziotto, divenuto poi macchina per essere inattaccabile dall'uomo e contrastare efficacemente la criminalità. Chuck Norris, invece, è una macchina da guerra con sembianze umane che cerca Robocop per farlo fuori. Solo un paladino della giustizia è concesso su questo pianeta.

9) Dio creò l'uomo a sua immagine e somiglianza... ed è allora che Chuck Norris prese vita!

10) Chuck Norris non usa antivirus per il suo computer. Egli imposta semplicemente una sua foto con lo sguardo minaccioso come sfondo del desktop, cosicchè i virus nel vederla ci pensano due volte prima d'intrufolarsi ed essere eliminati definitivamente... dalla rete!

PS: Spero vi piacciano. In tal caso... pubblicateleeeeee!!! :D

poetaminore ha detto...

L'ultima volta che Chuck Norris ha fatto pulizia nel suo armadio, si è liberato di un sacco di vecchi vestiti. Il più giovane aveva 91 anni.

Se qualcuno tocca Chuck Norris quando ha i nervi scoperti di solito scatta il "mortecerta".

Secondo alcune fonti politiche Chuck Norris aspira a diventare l'ultimo cittadino di Dallas.

poetaminore ha detto...

Chuck Norris preserva i suoi avanzi di galera confezionandoli col "maidomopak". La pellicola trasparente dei texas rangers.

gabri ha detto...

Chuck Norris ha una marmotta che gli confeziona la cioccolata.

poetaminore ha detto...

Una volta Chuck Norris dopo un violento scontro con un avversario, con molto fair play lo ha aiutato a recuperare il suo sorriso. Era in una scarpata duecento chilometri da lì.

gabri ha detto...

Chcuk Norris ha vinto il Tour de France correndo al Giro d'Italia.
A piedi.

poetaminore ha detto...

Dio ha fatto Adamo a sua immagine e somiglianza. Chuck Norris l'ha migliorato mettendogli le mani addosso.

poetaminore ha detto...

Chuck Norris ha ucciso Ken imbottendolo di Barbie-turici.

pardon :)

poetaminore ha detto...

Quando Chuck Norris entra in un locale pieno zeppo di gente, non solo gli fanno largo, ma gli mettono giù anche una fontana con quattro panchine.

gabri ha detto...

Quando Chuck Norris dice di essere "alla frutta", effettivamente sta finendo di pranzare.

gabri ha detto...

Quando Chuck Norris usa sul suo pc "esplora risorse", le risorse vengono cercate da Indiana Jones.

cor ha detto...

Gli stivali di Chuck Norris sono fatti in puro cuoio.Capelluto.Che gli rimane adesso ai piedi quando ti colpisce con ripetuti calci rotanti.

EgiX90 ha detto...

Chuck Norris può sbloccare un iPhone con un calcio rotante a girare.

Marko2008 ha detto...

Chuck Norris ha bestemmiato più volte nella casa del Grande Fratello americano. Non solo non è stato squalificato, ma Benedetto XVI ha subito avviato una causa di beatificazione in suo favore.

Marco Savi ha detto...

In un Apple Store, Chuck Norris, può comperare della I-Frutta.