Il film poliziesco "Vivere e morire a L.A." si doveva originariamente chiamare "Vivere a L.A.". Poi, a metà delle riprese, è arrivata la notizia che Chuck Norris si era trasferito a Los Angeles. (spedita da sheppards)

17 commenti:

DanmeD ha detto...

Quando cerchi al buio l'interruttore della luce, la paura atavica che ti prende è che acquattato nella penombra vi sia Chuck Norris.

Le colpe del padre di Chuck Norris si sono infrante sul pavimento.

La barba di Chuck Norris ha sconfitto il rasoio di Sweeney Todd.

Chuck Norris può risolvere qualsiasi caso, facendo confessare il primo che gli capita a tiro.

Ice Thorn ha detto...

(può darsi già postata)
Chuck Norris si è visto nascere ed ha visto se stesso vedersi nascere.

Anonimo ha detto...

Danmed:

dopodomani fai gli anni di Cristo, paisan. I miei auguri con un certo anticipo.

DanmeD ha detto...

Grazie di cuore Carl. (e una toccatina alle palle, visto che siamo in periodo pasquale)

Chuck Norris può segnare spalle alla porta, tirando fortissimo il terreno sotto di lui.

Ice Thorn ha detto...

Mmmh... danmed inspired this:

Chuck Norris può resuscitare prima di morire.

callo ha detto...

quando sweeney todd cerca di fare la barba a chuck norris il rasoio rimbalzo e lo uccise, qualcuno disse di aver sentito chuck norris dire mentre usciva: "gliel'ho fatta in barba"

lol
XD

Bastinchio ha detto...

"Sono sicura di poter sconfiggere facilmente Chuck Norris". Così parlò la maionese impazzita

Chuck Norris è diventato ricco sfruttando il costo del denaro. E' andato in banca e con un euro ha comprato un miliardo di euro

E ora 2 sulla serie "MICRO"

Chuck Norris non si ammala mai perchè nel sangue ha i maxiorganismi. Chuck Norris non ha nulla di micro

Chuck Norris per riscaldare le pietanze usa il forno a maxionde. Chuck Norris non ha nulla di micro

I bravi ipnotizzatori possono convincerti a comportarti come un animale. Se Chuck Norris ti ipnotizza e ti dice "Fà il cane" non ti comporterai come un cane. Lo diventerai realmente

Dottor Jekyll diventò Mr. Hyde, un uomo composto al 100% di pura cattiveria. Mr Hyde era ugualmente più buono di Chuck Norris

Chuck Norris anche se piega gambe e braccia non ha le articolazioni. Lui è un uomo tutto d'un pezzo

Chuck Norris sugli hamburger non spreme bustine di ketchup, spreme persone. La carne gli piace al sangue

Chuck Norris ha vinto una gara di Snowboard usando come tavola una portaerei

Nel film "Final Destination" la morte perseguita i giovani protagonisti. Se tutti i tentativi fossero falliti l'arma finale sarebbe stato Chuck Norris. Con lui è morte sicura

Se accarezzi un gatto questo farà le fusa. Chuck Norris può far fare le fusa ad un gatto a 9 code

Chuck Norris può chiudere una chiave con una porta

Chuck Norris ha battuto una squadra di 500 boscaioli a chi abbatteva più alberi con la motosega in un'ora. Per 59 minuti e 59 secondi ha dormito, poi con un calcio rotante ha tirato la motosega verso il bosco ed ha abbattuto infiniti alberi più dei boscaioli

callo ha detto...

un giorno chuck disse: "sono stanco di vedere le stesse faccia in politica", detto fatto uccise un parlamentare e piazzo al suo posto barack obama

callo ha detto...

piccola aggiunta:

Chuck Norris ha battuto una squadra di 500 boscaioli a chi abbatteva più alberi con la motosega in un'ora. Per 59 minuti e 59 secondi ha dormito, poi con un calcio rotante ha tirato la motosega verso il bosco ed ha abbattuto infiniti alberi ED i boscaioli

Matt Hunter ha detto...

Secondo alcuni documenti recentemente resi noti, pare che dopo la fine della Seconda Guerra Mondiale il Tribunale Interalleato di Norimberga intendesse sperimentare una rivoluzionaria terapia per redimere i nazisti più efferati: costringerli ad assistere, immobilizzati, alla proiezione ininterrotta delle imprese di Chuck Norris, abbinata all'ascolto della colonna sonora di Walker Texas Ranger. Dopo un'attenta riflessione, tuttavia, si decise che impiccare gli imputati sarebbe stata una soluzione molto più umana.

blitiri ha detto...

Per un caso sfortunato, dovuto di certo alla cattiva qualità della comunicazione telefonica, quando Stanley Kubrick propose a Chuck Norris la parte del protagonista in King Kong, Mr. Norris capì "King Cock".
E' comprensibile la sua delusione quando, recatosi negli Studios, comprese che invece di uno stallone del sesso, avrebbe dovuto interpretare uno scimmione di 30 metri, che per giunta muore alla fine del film.
La conclusione è nota: MR. Kubrick è attualmente deceduto, il film è stato girato da Peter Jackson, e tutte le assistenti alla produzione hanno partorito 9 mesi dopo neonati con barba e sguardo omicida.

Alessio Ferraccioli ha detto...

Chuck Norris la mattina a colazione beve il latte infilzando direttamente una mucca con una cannuccia.......

Alessio Ferraccioli ha detto...

Chuck Norris la mattina a colazione beve il latte infilzando direttamente una mucca con una cannuccia....

Anonimo ha detto...

Mentre gli agenti Mulder e Scully cercavano di risolvere gli X Files, Chuck Norris aveva già risolto tutti gli altri, dalla A alla Z.

Chuck Norris ha scovato Moby Dick seguendone le impronte.

Leonardo ha dipinto l'Ultima Cena di Gesù. Gesù ha dipinto la Prima Birra di Chuck Norris.

Chuck Norris può vincere un regolamentare incontro di boxe con le mani in tasca.

Eseguendo una danza circolare e cantando inni pagani, gli stregoni indiani potevano far piovere acqua a catinelle. Fischiettando distrattamente la sigla di Walker Texas Ranger, Chuck Norris può far piovere birra a barili.

Chuck Norris ha addestrato così bene il suo cane poliziotto che, dopo avergli fatto annusare la Sacra Sindone, lo ha visto scomparire all'orizzonte e tornare portandogli Gesù.

Quando vuole commettere un delitto a sfondo sessuale, Chuck Norris usa i Sex Pistols.

Aguzzando bene la vista, Chuck Norris può usarla per pugnalarti.

Quando Vladimir Putin gli ha chiesto se sapesse masticare il russo, Chuck Norris ha fatto cenno di sì. Dopodichè lo ha divorato.

ilsancho ha detto...

A Chuck Norris non gli si da ne del lei ne del voi, ma dell'essi.

Matteo77 ha detto...

10 marzo

Auguri a Chuck Norris che compie gli anni!!!

Dam ha detto...

In realtà Gesù riuscì a resucitare Lazzaro semplicemente perchè poco prima Chuck Norris lo aveva colpito con un doppio calcio a girare.