In occasione dell'ultima riunione dell'associazione cleptomani, Chuck Norris ha rubato simultaneamente 28 carrelli della spesa inserendo una moneta nel primo della fila, per poi demolire a craniate e calci rotanti la scatolina che bloccava la moneta. Successivamente, prima che glielo si fosse consegnato, ha rubato anche il premio.
In una puntata di walker texsas ranger; dialogo tra CN e Trivette: Walker:"chi?" Trivette:"Chuck Norris!" W:"Non lo conosco" T:"Come fai a non conoscerlo... 4 volte campione di karate..." W:"6 volte..." T:"..."
Chuck Norris può mettere in pausa e riavvolgere uno spettacolo teatrale.
Chuck Norris non suona. Dà un pugno allo strumento ed esso esegue la canzone che Chuck Norris sta pensando.
Fonzie, quando voleva ascoltare una canzone, dava un pugno al Juke Box. Chuck Norris, quando vuole ascoltare un brano, dà un pugno a Fonzie.
Chuck Norris si è mangiato non solo Fonzie, ma l'intero cast di Happy Days. Poi si è leccato le dita per non godere solo a metà.
Alcuni loschi personaggi scomettono sui combattimenti tra galli. Chuck Norris scommette sui combattimenti tra Galli. (sottile e forse incomprensibile)
Chuck Norris si connette a internet via Bill Gates, infilandogli il modem nel culo.
I protagonisti delle leggende metropolitane giurano di avere le prove dell'esistenza di Chuck Norris.
Chuck Norris possiede un enorme acquario, noto come Oceano Pacifico.
Prima che Chuck Norris gli desse una calmata, l'Oceano Pacifico era noto come Oceano Guerrafondaio.
Chuck Norris ti può mangiare con gli occhi. Infatti egli possiede ciglia taglienti come rasoi.
A dispetto del sapere comune, Chuck Norris non ha una barba, bensì tanti microscopici ninja che, quando si rade, egli in realtà sgancia dalla propria faccia per un unico scopo: uccidere.
La forfora di Chuck Norris viene spacciata da criminali colombiani come pregiata cocaina.
Non esiste il riscaldamento globale. Lo scioglimento dei poli è, in realtà, il modo di Chuck Norris di rompere il ghiaccio con Dio.
Sotto il cofano del pick-up di Chuck Norris c'è un altro pick-up.
Chuck Norris può impiccarti con la sua TV via cavo.
Per prendere in giro chi usa roppo gel, gli si chiede se per pettinarsi abbia messo la testa in una presa elettrica. Per non avere nemmeno un capello fuori posto, Chuck Norris mette la testa nella turbina di un Boeing ogni mattina
la rondine di chuck norris non solo fa primavera, ma tutte e 4 le stagioni. e una volta mentre lo stava dimostrando ha vinto un concorso di pizzaioli partenopei.
Una volta Chuck Norris a vinto tutte le 500 partite di scacchi in una simul alla cieca a New York. Lui era in Texas. A girare una puntata di walker Texas Ranger. Mentre dormiva.
45 commenti:
In occasione dell'ultima riunione dell'associazione cleptomani, Chuck Norris ha rubato simultaneamente 28 carrelli della spesa inserendo una moneta nel primo della fila, per poi demolire a craniate e calci rotanti la scatolina che bloccava la moneta.
Successivamente, prima che glielo si fosse consegnato, ha rubato anche il premio.
In una puntata di walker texsas ranger; dialogo tra CN e Trivette:
Walker:"chi?"
Trivette:"Chuck Norris!"
W:"Non lo conosco"
T:"Come fai a non conoscerlo... 4 volte campione di karate..."
W:"6 volte..."
T:"..."
Chuck Norris può mettere in pausa e riavvolgere uno spettacolo teatrale.
Chuck Norris non suona. Dà un pugno allo strumento ed esso esegue la canzone che Chuck Norris sta pensando.
Fonzie, quando voleva ascoltare una canzone, dava un pugno al Juke Box. Chuck Norris, quando vuole ascoltare un brano, dà un pugno a Fonzie.
Chuck Norris si è mangiato non solo Fonzie, ma l'intero cast di Happy Days. Poi si è leccato le dita per non godere solo a metà.
Alcuni loschi personaggi scomettono sui combattimenti tra galli. Chuck Norris scommette sui combattimenti tra Galli.
(sottile e forse incomprensibile)
Chuck Norris si connette a internet via Bill Gates, infilandogli il modem nel culo.
I protagonisti delle leggende metropolitane giurano di avere le prove dell'esistenza di Chuck Norris.
Chuck Norris possiede un enorme acquario, noto come Oceano Pacifico.
Prima che Chuck Norris gli desse una calmata, l'Oceano Pacifico era noto come Oceano Guerrafondaio.
Chuck Norris ti può mangiare con gli occhi. Infatti egli possiede ciglia taglienti come rasoi.
A dispetto del sapere comune, Chuck Norris non ha una barba, bensì tanti microscopici ninja che, quando si rade, egli in realtà sgancia dalla propria faccia per un unico scopo: uccidere.
La forfora di Chuck Norris viene spacciata da criminali colombiani come pregiata cocaina.
Non esiste il riscaldamento globale. Lo scioglimento dei poli è, in realtà, il modo di Chuck Norris di rompere il ghiaccio con Dio.
Sotto il cofano del pick-up di Chuck Norris c'è un altro pick-up.
Chuck Norris può impiccarti con la sua TV via cavo.
Chuck Norris può mettere in pausa e riavvolgere uno spettacolo a teatro.
(così mi piace di più :D )
Chuck Norris può creare un origami piegando un cigno a forma di foglio di carta.
Ultimamente in tv Chuck Norris ha commosso l'intero paese con una lettura del gas.
L'altroieri Chuck Norris ha rotto il muro del suono sputando un nocciolo di prugna.
non so se è il luogo giusto, ma cmq vorrei segnalare questo video, fatto nei laboratori di una marca di frullatori..su chuck norris, è stupendo!!!
http://www.willitblend.com/videos.aspx?type=unsafe&video=chuck
I dieci comandamenti sono trascurabili considerando che perdersi una puntata di Walker Texas Ranger è un vero peccato.
Ehhehe fact senza Chuck Norris...
Ai colloqui di lavoro Chuck Norris, come curriculum, ha sempre portato i necrologi dell'anno precedente.
Quando suda molto, a Chuck Norris le ascelle non gli fanno odore. Gli fanno onore.
ispirata da barbusto
chuck norris non solo può mettere in pausa una rappresentazione teatrale, ma può anche zoomare, mettere i sottotitoli e cambiare lingua.
ispirata da bdrissh
chuck norris come curriculum presenta la bibbia
Gli astroauti, da bambini, volevano fare i Chuck Norris.
Chuck Norris ha costruito un ponte sullo stretto indispensabile.
Il primo uomo nello spazio lo ha lanciato Chuck Norris!
Chuck Norris si è fatto la cintura di serpente. Vivo.
La casa produttrice ha finalmente svelato che Walker Texas Ranger non è un telefilm... è un reality!
Dopo aver visto i monaci buddisti della Birmania, Chuck Norris ha deciso anche lui di fondare una disciplina religiosa. Il bullismo.
L'aiutante nero di Chuck Norris, in WTR, non è altri che la sua ombra.
Ok, faceva schifo...
L'anello del potere del Signore degli anelli è la fede nuziale di Chuck Norris.
Per prendere in giro chi usa roppo gel, gli si chiede se per pettinarsi abbia messo la testa in una presa elettrica. Per non avere nemmeno un capello fuori posto, Chuck Norris mette la testa nella turbina di un Boeing ogni mattina
I calciatori da bambini facevano la rccolta di figurine di Chuck Norris
Chuck Norris è il cugino fortunato di Gastone
(nessuno leggeva topolino da piccolo, xd?)
Chuck Nrris deve il suo conto in banca a investimenti ben riusciti. L'ultima volta ha investito un miliardario in canada.
A religione Gesù studiava Chuck Norris.
^^^ Ma non si diceva che è stato leccato da una vacca o sborrato da un cammello??
Chuck Norris può darsi delle arie con un ventaglio di possibilità.
Il parto di Chuck Norris è stato cesario. Eseguito dall'interno da lui stesso, con un serramanico.
I quadri della camicia di Chuck Norris, sono di natura morta.
Chuck Norris può creare una eclissi lunare semplicemente tendendo un pollice verso la Luna
L'urlo di Chen terrorizzava anche l'Occidente. Solo perchè in quel momento Chuck Norris era in Oriente. Che faceva gridare dal dolore Bruce Lee.
La gente normale, solitamente cerca di star lontano dai guai, i guai solitamente cercano di star lontano da Chuck Norris.
probabilmente è stata già detta.
Chuck Norris, in un giorno, può fumarsi una stecca. Da biliardo.
Se mio nonno avesse cinque palle lo chiamerebbero "flipper".
Il nonno di Chuck Norris aveva cinque palle perché due le ha perse in guerra.
Se Chuck Norris dice "vieni qui" ad una donna, questa ha un orgasmo nel punto indicato da Chuck Norris.
Quando Chuck Norris si presenta ad un colloquio di Lavoro,non gli chiedono mai il curriculum,perche'lui sa gia' fare tutto.
Chuck Norris è così veloce che può giocare a 1,2,3 stella da solo.
Chuck Norris non sbuccia le banane: le scuoia
L'anima di Chuck Norris pesa 21 grammi. Sulla luna.
Un giorno a un tavolo di gioco ha lanciato un Dado.
Il comico di Zelig.
E ha ottenuto 6.
Chuck Norris può curare la sua miopia masturbandosi
la rondine di chuck norris non solo fa primavera, ma tutte e 4 le stagioni.
e una volta mentre lo stava dimostrando ha vinto un concorso di pizzaioli partenopei.
Primo intervento su questo blog.
Allora, cominciamo...
Il testosterone di Chuck Norris, ha la barba. Rossa.
I globuli rossi di Chuck Norris vanno in giro in pick-up.
Gli anticorpi di Chuck Norris combattono i virus rigorosamente a calci rotanti.
Una volta Chuck Norris a vinto tutte le 500 partite di scacchi in una simul alla cieca a New York. Lui era in Texas. A girare una puntata di walker Texas Ranger. Mentre dormiva.
Quando chuck norris scureggia superman ha un attacco d'asma. e poi muore.
Chuck Norris in una sfida con Goldrake l'ha talmente stracciato che il poveretto ha dovuto cambiare nome in Bronzrake
dio è in trepidazione perche non vede l'ora di poter andare al cinema a vedere il film "un impresa da chuck norris"
Quando Chuck Norris fa una scoreggia, le puzzole gli fanno una standing ovation
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