Quando qualcuno, a scopo goliardico, pone una domanda a Chuck Norris in modo che questo risponda "Chi?", e poi dice "Chicchirichì", Chuck Norris, a furia di calci rotanti, lo costringe a cantare tutte le mattine all'alba.
Il 12 novembre del 1980 la sonda Voyager 1 ha avvistato Chuck Norris mentre correva col suo pick-up sugli anelli di Saturno cercando di stabilire un nuovo record su giro.
Ad Halloween, quando i bambini chiedono a Chuck Norris: dolcetto o scherzetto?, lui risponde sempre Dolcetto, e quelli gli consegnano immediatamente tutti i dolcetti che hanno raccolto.
Se Chuck Norris ha fretta e tu gli dici "calma, non va a fuoco nessuno" lui ti cosparge di benzina e con un potentissimo calcio rotante ti spedisce dritto tra le fiamme dell'inferno.
Chuck Norris una volta fu colpito da un proiettile. Il proiettile ne fu molto lusingato, dato che è molto difficile fare colpo su Chuck Norris, ed esplose dalla felicità.
Appena i tre moschettieri pronunciarono la famosa frase Tutti per uno, uno per tutti, Chuck Norris ne approfittò e dando un calcio rotante ad uno solo morirono tutti all'istante.
le vespe che tentano di pungere Chuck Norris non sono normali: sono et3 pk e px, tutte targate. Subito dopo il tentativo ricevono un verbale per intralcio del traffico..intorno a Chuck Norris
Dopo aver letto "Io uccido" Chuck Norris si è fatto pagare una consistente somma da Faletti per i diritti d'autore. E nessuno ha avuto un cazzo da ridire. Per questo il povero Nessuno ora è defunto per caci volanti a girare.
Anche Chuck Norris ha la patente a punti, a cui può sommare quelli tolti agli altri e i punti di sutura dati agli sventurati ai quali ha sequestrato la patente
Il capitano Nemo viaggiava per i mari con il suo nautilus per non incontrare Chuck Norris. Un giorno si sono trovati 20.000 leghe sotto il mare, Chuck abbassò il finestrino e gli disse:" Sto provando le nuove spazzole tergicristalli del mio pick up"
Chuck Norris alla maturità ha aggiunto una traccia per il tema a quelle ministeriali dal titolo "tema libero", poi ha consegnato il foglio in bianco e ha ottenuto il massimo dei voti. I professori lo hanno incensato di lodi e portato ad esempio per correttezza e acume, in risposta Chuck Norris li ha uccisi colpendoli di taglio col foglio protocollo.
Quando gli spermatozoi di Chuck Norris si accorsero di essere nel buco sbagliato, si fecero strada a colpi di calci rotanti e trovarono ugualmente l'ovulo al motto di "seek and destroy"
Chuck Norris non mangia la pizza capricciosa. Mangia la pizza incazzata, e se non la mangia in fretta deve tenerla buona a suon di calci rotanti, prima che distrugga tutto.
Se Chuck Norris giocando a nascondino dice TANA! senza specificare chi ha trovato, tutti i giocatori, i criminali in fuga e Osama Bin Laden escono dai propri nascondigli e vanno da lui.
Ogni volta che Chuck Norris spara con la sua pistola, da qualche parte nel mondo, parte una gara dei 100 metri. Che viene sempre e comunque vinta da Chuck Norris.
Se prendete l'aereo e non volete che vi perdano le valigie basta scriverci sopra "proprietà di Chuck Norris". L'unico inconveniente è che in questo modo le valigie arrivano davvero a Chuck Norris, ovunque lui sia.
Tanto tempo fa un dodo si fece prestare dei soldi da Chuck Norris, senza più restituirglieli. Non sapendo come rintracciare quel particolare dodo Chuck Norris li uccise tutti, senza pietà. Nessuno frega i soldi a Chuck Norris.
Se il professor Xavier usa il potente dispositivo Cerebro e si concentra con tutte le sue forze potrebbe uccidere tutti i mutanti o gli umani. Se Chuck Norris tira un calcio rotante per aria pensando a una cosa o persona in particolare, quella esplode.
In una gara di tiro con l'arco Chuck Norris ha vinto scoccando una palla di cannone che ha distrutto il bersaglio. Ai giudici rimasti di stucco Chuck Norris ha precisato che nessuna regola specificava COSA bisognasse tirare con l'arco, e quelli gli hanno subito fatto i complimenti per l'ottimo tiro.
Dopo lo strepitoso successo dell'urina di Chuck Norris come "red bull", nel mondo dello spettacolo si è largamente diffusa la pratica di sniffare la sua forfora.
Sparando in tutte le direzioni, Chuck Norris riesce ad uccidere tutti i direttori.
Chuck Norris può uscire a fumarsi una sigaretta durante i voli transoceanici.
Una volta Chuck Norris è stato al concerto di Vienna. Era l'orchestra. Appena iniziato il concerto, ha ucciso il direttore con un calcio rotante. Nessuno dà istruzioni a Chuck Norris. Nessuno.
Il 9 novembre 1989 Chuck Norris si trovava in visita a Berlino. Poichè nessuno può dire a Chuck Norris cosa fare, abbattè il muro a calci rotanti, potendo così visitare il museo della birra.
Tutti sanno che, il giorno della caduta del muro di Berlino, i gestori dei bar nelle vicinanze del muro diedero birra gratis ad ogni cittadino. Pochi invece sanno che in tutti quei bar c'era Chuck Norris, e nessuno fa pagare una birra a Chuck Norris. Nessuno.
Se a Chuck Norris piace una ragazza, ma la trova un pò sovrappeso, risolve il problema spruzzandole addosso del semplice sgrassatore.
Quando Chuck Norris scrive un SMS, nonostante abbia il T9 inserito, sullo schermo compaiono le lettere esattamente come le schiaccia lui. Nessuno corregge Chuck Norris.
Chuck Norris non si alza mai con il piede sbagliato. Tutti e 2 i suoi piedi sono giusti.
Se Chuck Norris ha la luna storta le maree subiscono dei bruschi cambiamenti.
In spiaggia i bambino costruiscono castelli di sabbia. Chuck Norris costruiva castelli d'acqua. In scala 1:1
Chuck Norris scolpì il David usando un martello pneumatico. Lo conosciamo con il nome David di Michelangelo perchè Chuck Norris glielo ha regalato dicendo che gli era venuto di merda.
Durante gli esami di terza media i professori chiesero a Chuck Norris di parlare di Michelangelo. Lui disse semplicemente che faceva parte delle tartarughe ninja insieme a raffaello, donatello e leonardo e prese il massimo dei voti.
Chuck Norris può attraversare un prato alla guida di un carro armato evitando di calpestare l'erba, perchè ama la natura. Dopo averlo fatto, gira il mezzo e spara una cannonata nel campo. Chuck Norris non ama nessuno.
66 commenti:
@ Brizio: schiacciatore need ce soire.
Ogni volta che una vespa punge Chuck Norris, gli viene una macchia rossa dolorosa sul pungiglione.
Prizzio inspired:
Da quando lo pratica Chuck Norris, il free climbing è diventato prisoner climbing
Chuck Norris tiene l'Ispettore Gadget nella cassetta degli attrezzi del suo pick up.
Quando qualcuno, a scopo goliardico, pone una domanda a Chuck Norris in modo che questo risponda "Chi?", e poi dice "Chicchirichì", Chuck Norris, a furia di calci rotanti, lo costringe a cantare tutte le mattine all'alba.
Il fato è un'invenzione di Chuck Norris.
Il 12 novembre del 1980 la sonda Voyager 1 ha avvistato Chuck Norris mentre correva col suo pick-up sugli anelli di Saturno cercando di stabilire un nuovo record su giro.
Chuck Norris può leccarsi i gomiti.
Chuck Norris può batterti a PES 6-0 giocando col Turkmenistan. Col joypad ai piedi. Dei suoi nemici. Bendato. Due volte.
Quando Chuck Norris fa il ventriloquo, in realtà sta parlando da dentro la sua pancia l'ultima persona che ha divorato.
Ad Halloween, quando i bambini chiedono a Chuck Norris: dolcetto o scherzetto?, lui risponde sempre Dolcetto, e quelli gli consegnano immediatamente tutti i dolcetti che hanno raccolto.
Se Chuck Norris ha fretta e tu gli dici "calma, non va a fuoco nessuno" lui ti cosparge di benzina e con un potentissimo calcio rotante ti spedisce dritto tra le fiamme dell'inferno.
certe persone ne sanno una più del diavolo. Chcuck Norris ne sa infinite più del diavolo. 2 volte.
Chuck Norris una volta fu colpito da un proiettile. Il proiettile ne fu molto lusingato, dato che è molto difficile fare colpo su Chuck Norris, ed esplose dalla felicità.
Appena i tre moschettieri pronunciarono la famosa frase Tutti per uno, uno per tutti, Chuck Norris ne approfittò e dando un calcio rotante ad uno solo morirono tutti all'istante.
Chuck Norris ha vinto i mondiali di stile libero correndo avanti e indietro sott'acqua. Ed emergendo asciutto.
ispirata da skhammy:
le vespe che tentano di pungere Chuck Norris non sono normali: sono et3 pk e px, tutte targate. Subito dopo il tentativo ricevono un verbale per intralcio del traffico..intorno a Chuck Norris
Superman può vedere attraverso i muri. Chuck Norris, attraverso un muro, può mangiare un piatto di spaghetti.
Ri-posto riveduta e corretta:
Chuck Norris non risolve sempre tutto con le maniere forti. A volte usa anche quelle molto forti.
Il condizionatore di Chuck Norris può condizionarti fino a convincerti di quello che gli pare.
-ispirata da brizio-
Non è vero che Chuck Norris conta solo sulla forza. Conta anche sulla debolezza. Dei suoi nemici.
Dopo aver letto "Io uccido" Chuck Norris si è fatto pagare una consistente somma da Faletti per i diritti d'autore.
E nessuno ha avuto un cazzo da ridire.
Per questo il povero Nessuno ora è defunto per caci volanti a girare.
Anche Chuck Norris ha la patente a punti, a cui può sommare quelli tolti agli altri e i punti di sutura dati agli sventurati ai quali ha sequestrato la patente
Involontariamente ispirata da Nanni:
Chuck Norris condisce i bucatini col cacio rotante.
Gli alieni tenuti nell'area 51 sono verdi...dalle botte prese da Chuck Norris durante il loro sbarco
-ispirata da Ari68-
Nell'area 51 si svolgono ricerche top secret sugli alieni. Nell'area 52 si svolgono ricerche sulla barba di Chuck Norris.
Chuck Norris non prende i colpi di sole. Il Sole prende i colpi di Chuck Norris.
In walker texas ranger non c'è la banale formula poliziotto buono-poliziotto cattivo.
C'è il buono, il cattivo e Chuck Norris.
La Chiesa chiede ai fedeli l'otto per mille.
Chuck Norris pretende e ottiene tutto il resto.
@brizio: perchè?
@ Nanni: perchè prima hai scritto "caci volanti a girare"... ;)
(p.s. è meglio "calci rotanti", NdB)
Molte persone possiedono un ombrello pieghevole. Per non bagnarsi, Chuck Norris può piegare la pioggia.
Il capitano Nemo viaggiava per i mari con il suo nautilus per non incontrare Chuck Norris. Un giorno si sono trovati 20.000 leghe sotto il mare, Chuck abbassò il finestrino e gli disse:" Sto provando le nuove spazzole tergicristalli del mio pick up"
Chuck Norris alla maturità ha aggiunto una traccia per il tema a quelle ministeriali dal titolo "tema libero", poi ha consegnato il foglio in bianco e ha ottenuto il massimo dei voti. I professori lo hanno incensato di lodi e portato ad esempio per correttezza e acume, in risposta Chuck Norris li ha uccisi colpendoli di taglio col foglio protocollo.
A Berlino chiesero a Chuck Norris se masticasse il tedesco. Chuck Norris dopo aver annuito sputò a terra Beckenbauer tutto morsicato.
Quando gli spermatozoi di Chuck Norris si accorsero di essere nel buco sbagliato, si fecero strada a colpi di calci rotanti e trovarono ugualmente l'ovulo al motto di "seek and destroy"
Chuck Norris può applaudire con le orecchie.
Mr. Fantastic si può allungare a piacimento. Anche Chuck Norris. Un solo membro, certo, ma gli basta.
Chuck Norris non mangia la pizza capricciosa. Mangia la pizza incazzata, e se non la mangia in fretta deve tenerla buona a suon di calci rotanti, prima che distrugga tutto.
Se Chuck Norris giocando a nascondino dice TANA! senza specificare chi ha trovato, tutti i giocatori, i criminali in fuga e Osama Bin Laden escono dai propri nascondigli e vanno da lui.
Chuck Norris ha trovato il tesoro dei templari semplicemente scrivendo "tesoro dei templari" e cliccando Cerca con Google.
Ogni volta che Chuck Norris spara con la sua pistola, da qualche parte nel mondo, parte una gara dei 100 metri. Che viene sempre e comunque vinta da Chuck Norris.
modifico una già postata
I raggi della bicicletta di Chuck Norris sono raggi laser.
chuck norris può far piovere sull'ascitto.
Se prendete l'aereo e non volete che vi perdano le valigie basta scriverci sopra "proprietà di Chuck Norris". L'unico inconveniente è che in questo modo le valigie arrivano davvero a Chuck Norris, ovunque lui sia.
Tanto tempo fa un dodo si fece prestare dei soldi da Chuck Norris, senza più restituirglieli. Non sapendo come rintracciare quel particolare dodo Chuck Norris li uccise tutti, senza pietà. Nessuno frega i soldi a Chuck Norris.
Se il professor Xavier usa il potente dispositivo Cerebro e si concentra con tutte le sue forze potrebbe uccidere tutti i mutanti o gli umani. Se Chuck Norris tira un calcio rotante per aria pensando a una cosa o persona in particolare, quella esplode.
In una gara di tiro con l'arco Chuck Norris ha vinto scoccando una palla di cannone che ha distrutto il bersaglio. Ai giudici rimasti di stucco Chuck Norris ha precisato che nessuna regola specificava COSA bisognasse tirare con l'arco, e quelli gli hanno subito fatto i complimenti per l'ottimo tiro.
Durante il servizio militare alla NASA, Chuck Norris ha frequentato il corso per Alieni Ufficiali.
Ogni volta che Chuck Norris spara a casaccio, casaccio viene ricoverato in ospedale con gravi ferite.
oppure
Quando Chuck Norris parla a vanvera, vanvera ascolta con attenzione e si mostra sempre daccordo.
Se chiedi a Chuck Norris quanto fa 3 x 3 lui ti può dare qualsiasi risposta, perchè nella tabellina di Chuck Norris tutti i risultati sono esatti.
L'arbre magique del pick up di Chuck Norris è il Generale Sherman
Dopo lo strepitoso successo dell'urina di Chuck Norris come "red bull", nel mondo dello spettacolo si è largamente diffusa la pratica di sniffare la sua forfora.
Chuck Norris a casa ha un'ascensore a chiocciola.
Sparando in tutte le direzioni, Chuck Norris riesce ad uccidere tutti i direttori.
Chuck Norris può uscire a fumarsi una sigaretta durante i voli transoceanici.
Una volta Chuck Norris è stato al concerto di Vienna. Era l'orchestra. Appena iniziato il concerto, ha ucciso il direttore con un calcio rotante. Nessuno dà istruzioni a Chuck Norris. Nessuno.
Il 9 novembre 1989 Chuck Norris si trovava in visita a Berlino. Poichè nessuno può dire a Chuck Norris cosa fare, abbattè il muro a calci rotanti, potendo così visitare il museo della birra.
Tutti sanno che, il giorno della caduta del muro di Berlino, i gestori dei bar nelle vicinanze del muro diedero birra gratis ad ogni cittadino. Pochi invece sanno che in tutti quei bar c'era Chuck Norris, e nessuno fa pagare una birra a Chuck Norris. Nessuno.
Chuck Norris può evadere le tasse con una lima.
La lama del rasoio di Chuck Norris, sputa.
L'Oktober fest non è altro che il minibar favorito di Chuck Norris.
Chuck Norris non si taglia mai la barba perchè non vuole mandare a riparare continuamente la motosega, che si rompe tentando di tagliare i suoi peli.
Da quando Tiziano Ferro ha mancato di rispetto a Chuck Norris Raffaella Carrà è a casa sua.
Mai fare un torto a Chuck Norris.
Se a Chuck Norris piace una ragazza, ma la trova un pò sovrappeso, risolve il problema spruzzandole addosso del semplice sgrassatore.
Quando Chuck Norris scrive un SMS, nonostante abbia il T9 inserito, sullo schermo compaiono le lettere esattamente come le schiaccia lui. Nessuno corregge Chuck Norris.
Tra i fiori del giardino di Chuck Norris c'è anche la Rosa dei Venti.
(Ho fuso il fuso)
:)
Chuck Norris ha dimostrato l'ultimo teorema di Fermat semplicemente affermando "E' Vero". Nessuno ha chiesto ulteriori spiegazioni.
Chuck Norris è in grado di fermare un tifone con un vaccinone.
Isp. da Gugo(l)
Chuck Norris ha dimostrato il Teorema di Fermat mentre aspettava l'autobus.
Se Chuck Norris ha un cerchio alla testa è in lega di 20"
Quando Chuck Norris cammina vicino ad un prato, tutti i quadrifogli si sradicano spontaneamente e gli corrono in mano..
Chuck Norris non si alza mai con il piede sbagliato. Tutti e 2 i suoi piedi sono giusti.
Se Chuck Norris ha la luna storta le maree subiscono dei bruschi cambiamenti.
In spiaggia i bambino costruiscono castelli di sabbia. Chuck Norris costruiva castelli d'acqua. In scala 1:1
Chuck Norris scolpì il David usando un martello pneumatico. Lo conosciamo con il nome David di Michelangelo perchè Chuck Norris glielo ha regalato dicendo che gli era venuto di merda.
Durante gli esami di terza media i professori chiesero a Chuck Norris di parlare di Michelangelo. Lui disse semplicemente che faceva parte delle tartarughe ninja insieme a raffaello, donatello e leonardo e prese il massimo dei voti.
Chuck Norris può attraversare un prato alla guida di un carro armato evitando di calpestare l'erba, perchè ama la natura. Dopo averlo fatto, gira il mezzo e spara una cannonata nel campo. Chuck Norris non ama nessuno.
Chuck Norris ha un cancan da guardia.
per la sua posta elettronica, chuck norris non utilizza lotus, ma ferrari. f2007.
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