Il sito italiano ufficiale sui Chuck Norris Facts.
A cura di Mist e Dietnam
Se Chuck Norris schiaccia "muto" sul telecomando mentre guarda un film, gli attori fanno silenzio e iniziano a comunicare a gesti.(spedita da emyb, leggermente modificata)
Una volta una scala è passata sotto le gambe divaricate di Chuck Norris.Si è salvata dalla sfiga perenne toccando immediatamente ferro,ossia gli addominali di Chuck Norris!!
Chuck Norris ha inventato il rossetto indelebile fatto col colore estratto dai peli della sua barba.
Ai cancelli del Paradiso, l'iscrizione "Beati i poveri, perchè di essi è il regno dei cieli" è stata sostituita da "Beato Chuck Norris, perchè anche se è ricco, il regno dei cieli è suo e i poveri non hanno un cazzo da ridire".
Tempo fa un tizio pelato col casco (notare la gentilezza 8-)) ha scritto:
Il maschio della mucca è il toro, il maschio del toro è Chuck Norris.
Fa ancora vera-veramente ridere.
Ed io seguirei con:
Il maschio del castello è Chuck Norris. Di qualsiasi castello.
Chuck Norris ha seguito la squadra di m-o tra il pubblico, con una maglietta addosso e su scritto "Forza m-o", la tifoseria avversaria non ha avuto cenno di movimento ne fiato ad ogni partita.
Il pick-up di Chuck Norris è arrivato primo ad una gara di velocità di idrovolanti.
Se guardi il listino auto usate, e cerchi la voce "pick-up di Chuck Norris", noti che ad ogni anno di vita, il valore subisce un incremento del 25 %.
Il pick-up rosso di Chuck Norris, in origine era Blu.
I gruppi ottici del pick-up di Chuck Norris, sono GreenVision e Safilo.
Le portiere del pick-up di Chuck Norris, puliscono le scale fino al primo piano, la taverna e la vasca idromassaggio.
Quando Chuck Norris ha l' influenza, non deve nemmeno dare ordini, la gente subisce il suo volere a distanza.
70 commenti:
Chuck Norris può brucare la carne.
Chuck Norris ha i capelli di Hulk Hogan.
Chuck Norris può sedersi sugli allora.
Chuck Norris ha catturato l'uomo mosca dandogli dello stronzo.
Chuck Norris sposa ricche ereditiere ventenni per incamerare i loro averi.
Chuck Norris ha vinto il Nobel per la Fisica rendendo una partita Statica appendendo i chiodi agli scarpini.
Durante il servizio di leva, il gioco preferito di Chuck Norris era infilare le spine nel muro.
Chuck Norris con le maniglie dell' amore apre le porte delle case chiuse
. Ispirata da quello
/ \ tondo e poloso
|
quassù
Chuck Norris ha fatto il corredo matrimoniale con il servizio di leva.
Quando Chuck Norris chiama i Carabinieri questi arrivano subito, hanno 4 lauree ciscuno e risolvono il problema.
Mentre faceva il servizio di leva Chuck Norris ha sollevato il mondo!!
Il telecomando di Chuck Norris non c'ha un cazzo da comandare. Mai.
Durante una televendita su rete4 Chuck Norris ha venduto Mediaset.
Gli animali della savana organizzano dei tour attorno alla casa di Chuck Norris per vedere un vero animale selvaggio.
Chuck Norris è sieronegativo.
@ Deliux 9:
Chuck Norris ha la barba.
:):):)
@ Mastro Briz
Chuck Norris non ha la barba. è la barba che ha Chuck Norris...
o meglio
Chuck Norris ha una camicia a scacchi. matti
Chuck Norris può tramandare da padre a figlio la propria verginità.
NON CI SONO PIU’ LE MEZZE STAGIONI PERCHE’ A CHUCK NORRIS NON PIACCIONO LE COSE LASCIATE A META’.
I NEI DI CHUCK NORRIS IN REALTA’ SONO BUCHI NERI.
CHUCK NORRIS SI’ E’ RASATO A ZERO SOLO QUANDO HA POSATO PER L’ETICHETTA DEL MASTRO LINDO.
PER RIORDINARE LA SABBIA DEL SUO GIARDINETTO ZEN, CHUCK NORRIS USA UN BULLDOZER CATERPILLAR.
PERCHE’ IL GIARDINETTO ZEN DI CHUCK NORRIS E’ IL SAHARA.
SE QUALCUNO FA LA MANO MORTA, E’ PERCHE’ PRIMA L’HA STRETTA A CHUCK NORRIS.
CHUCK NORRIS HA UN PAIO DI STIVALI IN PELLE DI GODZILLA.
LA KATANA DI CHUCK NORRIS E’ HATTORI HANZO.
PER PIANTARE I CHIODI CHUCK NORRIS USA THOR.
PER DIPINGERE UNA PARETE GRANDE CHUCK NORRIS USA MEGALOMAN.
Una volta una scala è passata sotto le gambe divaricate di Chuck Norris.Si è salvata dalla sfiga perenne toccando immediatamente ferro,ossia gli addominali di Chuck Norris!!
Chuck Norris ha inventato il rossetto indelebile fatto col colore estratto dai peli della sua barba.
@ Skhammo: tondo e peloso? Che, mi hai preso per un coglione?? :D:D:D
La prima versione de "Il cinque maggio" di Alessandro Manzoni, in realtà, recitava: "Ei fu. Siccome immobile lo aveva ridotto Chuck Norris".
Questo c'è quasi già, posso lo stesso?
La gente comune gioca a "Chi vuol essere milionario". I milionari giocano a "Chi vuol essere Chuck Norris".
Ho potuto.
DURANTE LA SUA VISITA IN VATICANO, ALCUNE PERSONE HANNO VISTO UN TIZIO VESTITO DI BIANCO CON IN TESTA UNA PAPALINA VICINO A CHUCK NORRIS.
Ai cancelli del Paradiso, l'iscrizione "Beati i poveri, perchè di essi è il regno dei cieli" è stata sostituita da "Beato Chuck Norris, perchè anche se è ricco, il regno dei cieli è suo e i poveri non hanno un cazzo da ridire".
(perdonate la mia misera anima)
Da ragazzino, alle giostre, Chuck Norris passave delle intere serate sugli autoscontro a fuoco.
Chuck Norris quando finge di arrendersi alza le mani. Su tutti.
Chuck Norris può rompere i pani nell'uoviere.
Il campo da calcio di Holly e Benji è in realtà lo zigomo di Chuck Norris.
Leggermente ispirata dalla vita tutta, leggermente modificata geneticamente:
Quando Chuck Norris racconta battute scontate, la gente entusiasta ne approfitta e ne prende 3...
Nessuno.
Sotto il campoda calcio di Holly e Benji c'è Chuck Norris, sdraiato, con un erezione.
Chi ha il pane non ha i denti. Perchè dopo avergleli spaccati Chuck Norris si è magiato anche il salame.
Tempo fa, un cretino pelato col casco, non mi ricordo il nome, aveva scritto una schifezza del tipo:
Chuck Norris ha girato il seguito di "Essi vivono". Si intitola "Non per molto".
Ebbene, mi fa tuttora sorridere.
:):):)
Un giorno la Luna, incantata dal Pick Up di Chuck Norris, gli chiese: "Chuck posso fare un giro?". Tutti sappiamo come è andata a finire.
Chuck Norris ha girato da protagonista il seguito di "Manuale d'amore": "Amore da manuale".
Chuck Norris ha girato il seguito pedinandolo con un cacciavite.
No sense...
Una merda.
Beh allora anch'io intervengo sulla scia dei sequel...
Chuck Norris ha scritto il sequel di Always di Bon Jovi...L'ha intitolata: MAI!!!
Quando Chuck Norris inganna l'attesa, l'attesa ci casca sempre in pieno.
oggi ho l'impressione di essere divertente come una supposta coi chiodi...
Oscar Schindler ha salvato migliaia di ebrei dai campi di sterminio compilando una lunga lista.
A Chuck Norris è bastato cliccare su salva con nome.
No dai 'potamis...
Ah, ora che ci penso, ma non potevi fare tu il testimonial della reactine ? Ti avrei visto meglio al posto del rino.
Quando Chuck Norris deve voltare pagina di un libro, inumidisce le dita in una coniglietta di Playboy
Nel giardino Chuck Norris ha un'aiuola senza vocali.
Chuck Norris non può fare SEQUEL. Odia gli articoli dimostrativi ipotetici congiunti.
Co sta bella cazzata (de merda) ve saluto..
Buon week end!!!
Quando Chuck Norris ordina il cinese a domicilio arriva lo chef Toni sullo ZIP a casa sua e gli cucina Yao Mong in salsa agrodolce.
deliux9 anche tu sei sieronegativo ignorante!!
Un po' di anni 80...
Chuck Norris da piccolo aveva lo sparacaramelle Pez calibro 9.
Chuck Norris da piccolo e' riuscito a fare un castello con la Sabbia Magica
Quando Chuck Norris ha visitato Napoli i mariuoli gli passavano accanto in motorino e gli mettevano in spalla valigie di gucci piene di dollari.
Quando Chuck Norris visita un paese straniero, quel paese adotta il dollaro americano, tanto per non scomodarlo.
Quando Chuck Norris era solo un bambino il dentista gli curava le carie coi lecca lecca.
Tempo fa un tizio pelato col casco (notare la gentilezza 8-)) ha scritto:
Il maschio della mucca è il toro, il maschio del toro è Chuck Norris.
Fa ancora vera-veramente ridere.
Ed io seguirei con:
Il maschio del castello è Chuck Norris. Di qualsiasi castello.
Chuck Norris ha seguito la squadra di m-o tra il pubblico, con una maglietta addosso e su scritto "Forza m-o", la tifoseria avversaria non ha avuto cenno di movimento ne fiato ad ogni partita.
Il pick-up di Chuck Norris è arrivato primo ad una gara di velocità di idrovolanti.
Se guardi il listino auto usate, e cerchi la voce "pick-up di Chuck Norris", noti che ad ogni anno di vita, il valore subisce un incremento del 25 %.
Il pick-up rosso di Chuck Norris, in origine era Blu.
I gruppi ottici del pick-up di Chuck Norris, sono GreenVision e Safilo.
Le portiere del pick-up di Chuck Norris, puliscono le scale fino al primo piano, la taverna e la vasca idromassaggio.
Quando Chuck Norris ha l' influenza, non deve nemmeno dare ordini, la gente subisce il suo volere a distanza.
Per fare un prelievo di sangue Chuck Norris deve andare sulle piattaforme petrolifere del Pacifico. Solo lì hanno le attrezzature adatte a bucarlo.
Una volta Chuck Norris ha avuto un versamento al ginocchio. A fine mese l'ha visto dall'estratto conto della sua banca.
Dopo aver distrattamente pisciato sul Campidoglio a Washigton D.C., a Chuck Norris è stato conferita la minzione d'onore.
Quando Chuck Norris si scaccola dal naso gli escono pepite d'oro. Chuck non ne fa una storta!
Quando Chuck Norris ha l'alito pesante le sue parole ti possono schiacciare
Neil Armstrong è stato il primo uomo a mettere piede sulla luna. Chuck Norris il primo a parcheggiarci il pick up.
Chuck Norris non cerca parcheggio. Lo trova.
Bin Laden a Chuck Norris, "Scusa".
Il Terzo segreto di Fatima è Chuck Norris che smentisce i primi due.
il pene di Chuck Norris ha la barba bianca....e non per gli anni ma per i kilomentri
Chuck Norris ruba rame dalle ferrovie per fare extension alla barba
Il pick-up di Chuck Norris ha una sola marcia. La marcia funebre.
Date una menzione d' onore a Cosmo per il suo avatar !!
La barba di Chuck Norris, è mimetica
Godzilla da cucciolo giocava a mangiare i soldatini con un pupazzo di Chuck Norris.
E ripeto:
Chuck Norris inserisce correttamente la verifica parola al primo tentativo
A casa di Chuck Norris, il bagno non si chiama "ritirata" ma "vittoria".
Per il giorno di San Valentino, i pasticceri sono soliti a fare dolciumi a forma di cuore. Chuck Norris può creare dolciumi a forma di amore.
I peli della barba di Chuck Norris sono i pilastri delle grandi religioni monoteiste
Il Vyrgiil di "The Core" vaporizzava tutto tranne il diamante e Chuck Norris.
Fantastico ho il libro tra le mani!!!
La moglie di Chuck Norris non partorisce due gemelli , ma due leoni o altri due piccoli , ma sempre letali , Chuck Norris jn.
Quando Chuck Norris non vuole sporcarsi le mani, l'assassino è sempre il maggiordomo. Il suo.
Ice Thorn inspired:
Quando Wilbur Smith scrisse i pilastri della terra aveva in mente i peli della barba di Chuck Norris
Gli elefanti hanno una memoria da Chuck Norris.
Per fare lo stronzio un giorno Chuck Norris ha eliminato la particella di sodio dall’acqua Lete usando il calcio. Rotante.
Si dice 3 tigri contro 3 tigri perché contro Chuck Norris le 6 tigri non avrebbero alcuna speranza.
Da quando ha scoperto che partire è un po' morire Chuck Norris ha aperto un agenzia di viaggi.
Per Chuck Norris il verbo "conoscere" è sempre in senso biblico.
Quando Chuck Norris declina un verbo questo diminuisce fino a scomparire.
Questa è un tantino astrusa...
Il genitivo è un caso delle lingue indoeuropee che indica possesso, genitivo sassone è una certezza che indichi Chuck Norris.
Brizio è talmente avanti che riesce a postare anche per interposta persona:
Chuck Norris ha volato per molti anni con le Frecce Tricolori. Senza aeroplano.
(sms di Brizio).
M, se non te lo ha mandato e gliela pubblichi prima che raggiunga un pc per scrivere, si sbora ados.
Rileggendo Skammy qua sopra:
Chuck Norris è talmente avanti che riesce a scrivere tramite interposta persona... sul muro alle sue spalle e col sangue di quest'ultima.
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