Fu una pura casualita' che quando Cristo disse a Lazzaro "alzati e cammina" egli si alzo'. Infatti poco dietro c'era Chuck Norris che diceva "zoppo, levati di mezzo o ti spacco.", questo fu il vero motivo.
(ok, e' messa giu' malissimo, se qualcuno la sitema magari fa piu' ridere.)
Chuck Norris una volta si è tagliato la barba. L'evento è stato ritenuto di importanza non trascurabile. Da quel giorno il suo volto è stampato su tutte le confezioni Kinder.
Messaggio di servizio: su www.bastardidentro.it c'è un'intera sezione dedicata ai facts su Chuck Norris, molti dei quali estrapolati da questo sito. Perlomeno, loro si salvano la faccia dicendo: "Ci segnalano che molte di queste sono riprese da : http://welovechucknorris.blogspot.com/ , blog completamente dedicato a questo." Ci segnalano che...? Ok, allora perchè non prendete in prestito alcuni facts citando bastardidentro?!
(Francesca ha detto... .... Ok, allora perchè non prendete in prestito alcuni facts citando bastardidentro?!)
Perchè non è stiloso non trovi ? ;) ... una piccola nota: i facts a base di calci rotanti, nessuno può far questo ma CN si, se succede questo a CN no, hanno un po', perdonate il francesismo, svangato la minkia.. e pigliatevi la briga di leggere quelli già pubblicati, molti sono ispirati o praticamente esistono già e son stati ridetti in diverse forme almeno 10/15 volte e un ultima cosa, se vi siete ispirati almeno citate l'autore del post originale è una piccola cortesia non trovate ?
x francesca: noi non possiamo prenderci la briga di controllare da dove vengono i facts, ma immagino tu lo capisca :) se un facts ci arriva a nome "tizio" noi lo pubblichiamo a nome "tizio", poi se "tizio" l'ha copiata da qualche parte, la colpa è solo sua, noi difficilmente possiamo risalire alla fonte originaria. e infatti, se hai notato, scriviamo "inviata da tizio" e non "inventata da tizio".
Il fatto è che io sono molto arrabbiata con loro perchè ho letto quasi tutti i post e il loro "molti" significa "praticamente tutti"... però ho aggiunto anche che almeno hanno scritto da dove vengono... e meno male, questo segnala rispetto per tutti quelli che vengono qui... non era una critica a questo blog, solo mi sono stancata di trovare in giro per il web facts che sono stati "inventati" da questa comunità... scusate lo sfogo, prossimamente produrrò qualcosa di utile...
Se ti guardi attorno con attenzione, rimani incantato davanti alle meraviglie della natura: pickup, pistole, calci rotanti... Quante creature! Quanti colori in un occhio pesto o in un livido! E poi ci sono i fiumi di sangue e le montagne di ossa. C’è la pioggia di schiaffia e c’è la neve da tirare. Ci sono le nuvole di fumo delle gomme e c’è il mare di guai in cui puoi cacciarti se non lo conosci. Se guardi il cielo in una notte serena, scoprirai migliaia di puntini luminosi: le luci della città. E poi c’è una creatura meravigliosa: Chuck Norris, questo essere libero e intelligente che appare come il re di tutto il creato. Ogni creatura ha una sua storia da raccontare, segue un programma di allenamento, obbedisce a certe leggi: le sue. Perché tutto questo? Il mondo è sempre stato così? Chi ha fatto tutte queste meraviglie? Gli scienziati hanno cercato di dare delle risposte a queste domande, ma la scienza può al massimo descrivere le creature, può scoprire alcune leggi che regolano l’universo, ma per capire il perché della creazione occorre leggere il best seller di Chuck Norris. La Bibbia è il libro dove Chuck Norris racconta, attraverso alcuni fatti, la storia di tutto il creato dall’origine alla fine dei tempi. In questo libro, che è il più importante del mondo, c’è scritta la storia di tutti gli uomini, e anche la tua storia.
Tanti e tanti millenni fa, all'inizio dei tempi, non c'era vita sulla terra. Tutto era informe e le tenebre ricoprivano ogni cosa; solo Chuck Norris esisteva.
Un giorno Chuck Norris volle creare la vita, il giorno e la notte, l'uomo e gli animali.
Così disse: "Sia luce.. SUBITO! "
E la luce fu. Nacquero il giorno e la notte e le tenebre cessarono di dominare il mondo
All'indomani Chuck Norris separò l'aria dalla terra con un calcio rotante e da quel momento il cielo coprì come una grande cupola tutte le cose.
Venne il terzo giorno, quando Chuck Norris guardo male le acque e queste per la paura si raccolsero in un solo luogo; così si formarono il mare e la terra, e la terra fu ricoperta di piante e germogli da cui sarebbero nate altre piante per ricoprire tutto di alberi e di fiori.
Il quarto giorno Chuck Norris disse: "Ci siano luci nel cielo per distinguere il giorno dalla notte, per scandire gli anni, le stagioni e i giorni".
Nacquero così il sole, la luna e le stelle.
All'alba del quinto giorno non c'era ancora nessun essere vivente sulla terra e Chuck Norris ordinò: "Le acque si riempiano di pesci...cane che ho fame, e gli uccelli volino nel cielo... e basta che alle passere ci penso io"
Così il mare si riempì di pesci grandi e piccoli che guizzavano nell'acqua e il cielo di uccelli dai colori stupendi, ma non dureranno molto .. tra un po' è ora di pranzo..
Nel sesto giorno Chuck Norris volle che la terra si popolasse di tutte le specie di animali, di tutti i colori e di tutte le forme: bestiame, rettili e bestie selvatiche.
Chuck Norris guardò tutto quanto aveva creato e fu soddisfatto.
Poi disse: "Qualcuno coltiverà questa terra e dominerà i pesci del mare, gli uccelli del cielo e ogni essere vivente che su di essa si muove: Io"
Raccolse un pugno di polvere dal suolo, plasmò l'uomo a suo immagine e somiglianza e soffiando nelle sue narici gli comunicò la vita, che gli tolse subito:: nessuno assomiglia a Chuck Norris.. NESSUNO
L'universo era finito: Chuck Norris aveva completato la sua opera e tutto era ordinato, bello e perfetto. Ovvio no ? Egli consacrò quel giorno, il settimo, al riposo, al suo gli altri possono tranquillamente sgobbare
Nella pianura dell'Eden Chuck Norris creò un meraviglioso giardino con la piscina e il solarium e un garage attrezzato per il suo Pick up. Nel giardino crescevano alberi bellissimi, tra cui l'Albero della vita e l'Albero della conoscenza del bene e del male; la terra era ricca e fiorente, irrigata dall'acqua dei fiumi.
Chuck Norris chiamò tutti gli animali che aveva creato, perché egli non fosse solo, ma non trovò nessuno che assomigliasse ad una donna
Allora Chuck Norris, chiamò un famoso chirurgo estetico e gli fece creare la donna, alla richiesta di una costola rispose con un calcio rotante:" arrangiati con quel che ti pago! "
A lavoro ultimato Chuck Norris guardo la creatura: quest'utero e mio e le ossa te le lascio.. intere... sarai mia compagna e mia sposa."
Da quel giorno Chuck Norris ed Eva vissero insieme amandosi e basta. Al bellissimo giardino ed ogni cosa che vi si trovava, ci pensava il maggiordomo. Ogni giorno, sul far della sera, quando la brezza si alzava, Chuck Norris entrava nel giardino a dialogare con il suo Pickup, la più perfetta tra le sue creature, quella a lui più cara: l'intesa tra Chuck Norris e la macchina era perfetta.
Chuck Norris aveva a disposizione ogni cosa: terra, acqua, animali, autostrade, poligono di tiro e palestra, maggiordomo che sgobba, alberi belli da guardare e carichi di frutti buoni da mangiare. Chuck Norris in un gesto di infinita bontà aveva condiviso tutto con la sua donna, tranne l'albero delle mele che si divertiva a raccogliere colpendo al volo i frutti con un calcio
Già a quel tempo, esistevano il bene e il male, ma nessuno aveva ancora fatto nulla di male e Chuck Norris che s'allenava menando calci volanti alla moglie. Un giorno un serpente, il più astuto tra gli animali che vivevano nel giardino dell'Eden, si avvicinò ad Eva e le chiese: "È vero che Chuck Norris ti ha proibito di mangiare i frutti degli alberi del giardino?"
Eva, ingenuamente, rispose: "Posso mangiare i frutti di tutti gli alberi, tranne quelli dell'Albero delle mele, altrimenti morirò!"
E il serpente: "Non ne morirai affatto! Chuck Norris sa che se tu ne mangiassi diventeresti sapiente e potente come Lui, perciò te lo ha proibito!"
Allora Eva guardò l'albero, vide che i suoi frutti parevano buoni da mangiare e pensò che sarebbe stato bello diventare saggi come Chuck Norris; così salì sul ramo e cominciò a strafogarsi di mele fino a quando gli diventò il culo come una capanna
Non appena lo ebbe fatto si accorse di essere nel raggio di azione delle telecamere a circuito chiuso, imbarazzata corse a raccogliere foglie di fico per coprirsi
Per evitare il giudizio di Chuck Norris si nascose tra gli alberi, ma udi comunque la voce di Lui che tuonava: "Brutta stronza dove sei"?
"Ti ho sentito arrivare e mi sono vergognata della mia obesità, perciò mi sono nascosta."
"??? What the fuck ! Prima eri una strafiga, chi ti ha fatto diventare uan culona, O PEBBACCO ! LE MEL TI SEI STRAFOGATE TUTTE LE MELE !! BRUTTA TROIA !!! T?AVEVO DETTO DI STARCI LONTANA
La paura di morire colse Eva e disse: "Il serpente mi ha ingannata e mi ha convinta a mangiarlo."
Chuck Norris non ci vide più: " MIIII STO FICHI'E'BOTTANA D'UN SERPENTE !! CONNUTO E MAFIOSO, NELL'ONORE MI FERI' !!!
Così Eva, per aver ascoltato la voce del serpente, fu cacciata dal giardino dell'Eden e la punizione di Chuck Norris fu terribile: calci volanti a nastro sulle gengive, da quel giorno conobbe la fatica, il dolore e perse il dono della verginità anale. Vestita di borchie e di pelle, abbandonò il giardino e dovette lavorare con fatica tutte le sere sul marciapiede davanti all'eden
L'accordo tra Chuck Norris e la donna, tra Chuck Norris e animali, tra Chuck e l'uomo, in quel giorno si era spezzato. Da quel giorno CHuck Norris lava ogni torto col sangue a furia di calci rotanti
quando vanno a letto con chuck norris, le donne hanno l'ansia da prestazione.
"chi vuoi ora che convinca ad amarti? Saffo,dimmi, chi ti fa male? Se ora ti sfugge, presto ti cercherà, se non vuole i tuoi doni ne farà, se non ti ama presto ti amerà, anche se non vorrai." "amo chuck norris!" da qul momento venere ha mandato in giro cupido, che all'epoca era il suo cagnolino.
Nell'isola di Melee, all'uscita di chiesa una domenica, LeChuck, un chirichetto di 16 anni, si imbattè in Chuck Norris. non bastò la proposta di cambiare il suo nome in mara carfagna. la sua fine è nota a tutti.
il cavallo goloso delle bigfruit dopo aver saputo che chuck norris cercava altri cavalli da inserire nel motore del suo pickup ha iniziato anche a fumare sigari.
chuck norris si fa l'aperitivo con una quindicina di Cazzitua. poi si fa una redbull, gli spuntano le ali, e diventa un drago sputafuoco(dedicata a chi conosce il mitico TheFox a roma, che ha da poco cambiato gestione)
Poco prima che Gesù finisse di dire "Lazzaro, al..." Lazzaro si alzò, e indicando un uomo in lontananza esclamò: "Cazzo! Ma quello non è Chuck Norris?!?".
49 commenti:
ei ma questa non è del cialtrone ?
Chuck Norris può far sparire l'effetto serra semplicemente espirando dopo aver masticato una vigorsol.
Si è mia ma ho sbagliato account quando ho spedito. Miseriaccia...
500.000!!!!! BEH, COMPLIMENTONI!
Luke Skywalker ignora il fatto che il suo vero padre è Chuck Norris
Chuck Norris è tutto intorno a te. Ma anche il suo calcio rotante.
Tempo fa Chuck Norris ha travolto una valanga.
Quando Chuck Norris allenava la squadra di calcio della sua città, in partita usava sempre il catenaccio. Nella schiena degli avversari.
I becchini hanno come santino una foto di Chuck Norris.
I Tears For Fears decisero di chiamarsi così dopo aver notato Chuck Norris gironzolare nei paraggi.
by pako
dopo qualke giorno di meditazione sono tornato fra voi... coi miei mai pubblcati facts. :P eccone un paio...
Chuck Norris firma sempre in calce... struzzo.
Se un tuo fact nn viene pubblicato e' perche' cosi' vuole Chuck Norris.
Quando Chuck Norris va con lo zoppo non solo non impara a zoppicare, ma lo zoppo diventa sordomuto in circostanze misteriose.
chuck norris non mangia i tortellini di giovanni rana, mangia direttamente il principe azzurro.
chuck norris è sprovvisto di sistema simpatico.
Teoria del Tutto
Nuovi studi lo confermano: c'e' un'unica legge che regola il cosmo.
La legge di Chuck Norris.
(un grazie a Focus -la rivista- per l'idea)
Ciao. Siete grandi!
Fu una pura casualita' che quando Cristo disse a Lazzaro "alzati e cammina" egli si alzo'. Infatti poco dietro c'era Chuck Norris che diceva "zoppo, levati di mezzo o ti spacco.", questo fu il vero motivo.
(ok, e' messa giu' malissimo, se qualcuno la sitema magari fa piu' ridere.)
Le lettere della parola da verificare sono i gemiti delle vittime di Chuck Norris
Il matrimonio fra Renzo e Lucia non sa' da fare perchè Don Rodrigo è Chuck Norris...
Una volta Chuck Norris ha strappato un orecchio a Mike Tyson.
Una volta Chuck Norris ha strappato un orecchio a Mike Tyson durante un incontro. Di Briscola.
Chuck Norris conosce l'equilibrio giusto tra nutrimento e gusto.
Una volta Chuck Norris ha strappato un orecchio a Mike Tyson. Poi l'ha stuprato.
[assist di fenriz]
Chuck Norris la mattina non fa una colazione da leoni, fa colazione con i leoni.
Chuck Norris una volta si è tagliato la barba. L'evento è stato ritenuto di importanza non trascurabile. Da quel giorno il suo volto è stampato su tutte le confezioni Kinder.
Quando Chuck Norris gioca a Uno e gli fanno pescare 4 carte, lui per ripicca pesca tutto il mazzo. Con la fiocina.
CORVEGETA poi chuck la vince la partita ad uno...
Chuck Norris si taglia le unghie con i Miracle Blade.
Chuck Norris ha ucciso l'ossigeno a calci rotanti perche' era troppo invadente.
Chuck Norris ha fatto 7 al SuperEnalotto.
Messaggio di servizio: su www.bastardidentro.it c'è un'intera sezione dedicata ai facts su Chuck Norris, molti dei quali estrapolati da questo sito. Perlomeno, loro si salvano la faccia dicendo: "Ci segnalano che molte di queste sono riprese da :
http://welovechucknorris.blogspot.com/ , blog completamente dedicato a
questo." Ci segnalano che...? Ok, allora perchè non prendete in prestito alcuni facts citando bastardidentro?!
Fra
Chuck Norris sa chi gioca in prima base.
Il Film "Tre uomini e una gamba" inizialmente s'intitolava "Quattro uomini", ma poi il quarto uomo litigo' con Cuck Norris...
Il gatto di Chuck Norris e' a nove code.
Chuck Norris a carnevale si può travestire da Berlusconi senza temere nulla da nessuno!
Quando Chuck Norris vomita c'e' un Armageddon.
Se Chuck Norris mettesse un dito nella presa elettrica,la corrente prenderebbe la scossa.
azz quante visite!! complimenti ragazzi!!
(Francesca ha detto...
.... Ok, allora perchè non prendete in prestito alcuni facts citando bastardidentro?!)
Perchè non è stiloso non trovi ? ;) ... una piccola nota: i facts a base di calci rotanti, nessuno può far questo ma CN si, se succede questo a CN no, hanno un po', perdonate il francesismo, svangato la minkia.. e pigliatevi la briga di leggere quelli già pubblicati, molti sono ispirati o praticamente esistono già e son stati ridetti in diverse forme almeno 10/15 volte e un ultima cosa, se vi siete ispirati almeno citate l'autore del post originale è una piccola cortesia non trovate ?
Il pc di Chuck Norris ha sia i cip che i ciop. entrambi a 64 bit
La canzone preferita da Chcuck Norris è: Be quick or be death degli Iron Maiden
x francesca: noi non possiamo prenderci la briga di controllare da dove vengono i facts, ma immagino tu lo capisca :) se un facts ci arriva a nome "tizio" noi lo pubblichiamo a nome "tizio", poi se "tizio" l'ha copiata da qualche parte, la colpa è solo sua, noi difficilmente possiamo risalire alla fonte originaria. e infatti, se hai notato, scriviamo "inviata da tizio" e non "inventata da tizio".
x messercialtrone: abbiamo corretto :)
Chuck Norris mette a fuoco un soggetto.... usando il napalm
Il pickup di Chuck Norris ha il servosterzo e il servofreno in livrea gessata blu
Chuck Norris usa il defribillatore come elettrostimolatore
Il fatto è che io sono molto arrabbiata con loro perchè ho letto quasi tutti i post e il loro "molti" significa "praticamente tutti"... però ho aggiunto anche che almeno hanno scritto da dove vengono... e meno male, questo segnala rispetto per tutti quelli che vengono qui... non era una critica a questo blog, solo mi sono stancata di trovare in giro per il web facts che sono stati "inventati" da questa comunità... scusate lo sfogo, prossimamente produrrò qualcosa di utile...
Fra
La creazione del mondo
Se ti guardi attorno con attenzione, rimani incantato davanti alle meraviglie della natura: pickup, pistole, calci rotanti... Quante creature! Quanti colori in un occhio pesto o in un livido! E poi ci sono i fiumi di sangue e le montagne di ossa. C’è la pioggia di schiaffia e c’è la neve da tirare. Ci sono le nuvole di fumo delle gomme e c’è il mare di guai in cui puoi cacciarti se non lo conosci. Se guardi il cielo in una notte serena, scoprirai migliaia di puntini luminosi: le luci della città. E poi c’è una creatura meravigliosa: Chuck Norris, questo essere libero e intelligente che appare come il re di tutto il creato. Ogni creatura ha una sua storia da raccontare, segue un programma di allenamento, obbedisce a certe leggi: le sue. Perché tutto questo? Il mondo è sempre stato così? Chi ha fatto tutte queste meraviglie? Gli scienziati hanno cercato di dare delle risposte a queste domande, ma la scienza può al massimo descrivere le creature, può scoprire alcune leggi che regolano l’universo, ma per capire il perché della creazione occorre leggere il best seller di Chuck Norris. La Bibbia è il libro dove Chuck Norris racconta, attraverso alcuni fatti, la storia di tutto il creato dall’origine alla fine dei tempi. In questo libro, che è il più importante del mondo, c’è scritta la storia di tutti gli uomini, e anche la tua storia.
Tanti e tanti millenni fa, all'inizio dei tempi, non c'era vita sulla terra. Tutto era informe e le tenebre ricoprivano ogni cosa; solo Chuck Norris esisteva.
Un giorno Chuck Norris volle creare la vita, il giorno e la notte, l'uomo e gli animali.
Così disse: "Sia luce.. SUBITO! "
E la luce fu. Nacquero il giorno e la notte e le tenebre cessarono di dominare il mondo
All'indomani Chuck Norris separò l'aria dalla terra con un calcio rotante e da quel momento il cielo coprì come una grande cupola tutte le cose.
Venne il terzo giorno, quando Chuck Norris guardo male le acque e queste per la paura si raccolsero in un solo luogo; così si formarono il mare e la terra, e la terra fu ricoperta di piante e germogli da cui sarebbero nate altre piante per ricoprire tutto di alberi e di fiori.
Il quarto giorno Chuck Norris disse: "Ci siano luci nel cielo per distinguere il giorno dalla notte, per scandire gli anni, le stagioni e i giorni".
Nacquero così il sole, la luna e le stelle.
All'alba del quinto giorno non c'era ancora nessun essere vivente sulla terra e Chuck Norris ordinò: "Le acque si riempiano di pesci...cane che ho fame, e gli uccelli volino nel cielo... e basta che alle passere ci penso io"
Così il mare si riempì di pesci grandi e piccoli che guizzavano nell'acqua e il cielo di uccelli dai colori stupendi, ma non dureranno molto .. tra un po' è ora di pranzo..
Nel sesto giorno Chuck Norris volle che la terra si popolasse di tutte le specie di animali, di tutti i colori e di tutte le forme: bestiame, rettili e bestie selvatiche.
Chuck Norris guardò tutto quanto aveva creato e fu soddisfatto.
Poi disse: "Qualcuno coltiverà questa terra e dominerà i pesci del mare, gli uccelli del cielo e ogni essere vivente che su di essa si muove: Io"
Raccolse un pugno di polvere dal suolo, plasmò l'uomo a suo immagine e somiglianza e soffiando nelle sue narici gli comunicò la vita, che gli tolse subito:: nessuno assomiglia a Chuck Norris.. NESSUNO
L'universo era finito: Chuck Norris aveva completato la sua opera e tutto era ordinato, bello e perfetto. Ovvio no ? Egli consacrò quel giorno, il settimo, al riposo, al suo gli altri possono tranquillamente sgobbare
Nella pianura dell'Eden Chuck Norris creò un meraviglioso giardino con la piscina e il solarium e un garage attrezzato per il suo Pick up. Nel giardino crescevano alberi bellissimi, tra cui l'Albero della vita e l'Albero della conoscenza del bene e del male; la terra era ricca e fiorente, irrigata dall'acqua dei fiumi.
Chuck Norris chiamò tutti gli animali che aveva creato, perché egli non fosse solo, ma non trovò nessuno che assomigliasse ad una donna
Allora Chuck Norris, chiamò un famoso chirurgo estetico e gli fece creare la donna, alla richiesta di una costola rispose con un calcio rotante:" arrangiati con quel che ti pago! "
A lavoro ultimato Chuck Norris guardo la creatura: quest'utero e mio e le ossa te le lascio.. intere... sarai mia compagna e mia sposa."
Da quel giorno Chuck Norris ed Eva vissero insieme amandosi e basta. Al bellissimo giardino ed ogni cosa che vi si trovava, ci pensava il maggiordomo. Ogni giorno, sul far della sera, quando la brezza si alzava, Chuck Norris entrava nel giardino a dialogare con il suo Pickup, la più perfetta tra le sue creature, quella a lui più cara: l'intesa tra Chuck Norris e la macchina era perfetta.
Chuck Norris aveva a disposizione ogni cosa: terra, acqua, animali, autostrade, poligono di tiro e palestra, maggiordomo che sgobba, alberi belli da guardare e carichi di frutti buoni da mangiare. Chuck Norris in un gesto di infinita bontà aveva condiviso tutto con la sua donna, tranne l'albero delle mele che si divertiva a raccogliere colpendo al volo i frutti con un calcio
Già a quel tempo, esistevano il bene e il male, ma nessuno aveva ancora fatto nulla di male e Chuck Norris che s'allenava menando calci volanti alla moglie. Un giorno un serpente, il più astuto tra gli animali che vivevano nel giardino dell'Eden, si avvicinò ad Eva e le chiese: "È vero che Chuck Norris ti ha proibito di mangiare i frutti degli alberi del giardino?"
Eva, ingenuamente, rispose: "Posso mangiare i frutti di tutti gli alberi, tranne quelli dell'Albero delle mele, altrimenti morirò!"
E il serpente: "Non ne morirai affatto! Chuck Norris sa che se tu ne mangiassi diventeresti sapiente e potente come Lui, perciò te lo ha proibito!"
Allora Eva guardò l'albero, vide che i suoi frutti parevano buoni da mangiare e pensò che sarebbe stato bello diventare saggi come Chuck Norris; così salì sul ramo e cominciò a strafogarsi di mele fino a quando gli diventò il culo come una capanna
Non appena lo ebbe fatto si accorse di essere nel raggio di azione delle telecamere a circuito chiuso, imbarazzata corse a raccogliere foglie di fico per coprirsi
Per evitare il giudizio di Chuck Norris si nascose tra gli alberi, ma udi comunque la voce di Lui che tuonava: "Brutta stronza dove sei"?
"Ti ho sentito arrivare e mi sono vergognata della mia obesità, perciò mi sono nascosta."
"??? What the fuck ! Prima eri una strafiga, chi ti ha fatto diventare uan culona, O PEBBACCO ! LE MEL TI SEI STRAFOGATE TUTTE LE MELE !! BRUTTA TROIA !!! T?AVEVO DETTO DI STARCI LONTANA
La paura di morire colse Eva e disse: "Il serpente mi ha ingannata e mi ha convinta a mangiarlo."
Chuck Norris non ci vide più: " MIIII STO FICHI'E'BOTTANA D'UN SERPENTE !! CONNUTO E MAFIOSO, NELL'ONORE MI FERI' !!!
Così Eva, per aver ascoltato la voce del serpente, fu cacciata dal giardino dell'Eden e la punizione di Chuck Norris fu terribile: calci volanti a nastro sulle gengive, da quel giorno conobbe la fatica, il dolore e perse il dono della verginità anale. Vestita di borchie e di pelle, abbandonò il giardino e dovette lavorare con fatica tutte le sere sul marciapiede davanti all'eden
L'accordo tra Chuck Norris e la donna, tra Chuck Norris e animali, tra Chuck e l'uomo, in quel giorno si era spezzato. Da quel giorno CHuck Norris lava ogni torto col sangue a furia di calci rotanti
quando vanno a letto con chuck norris, le donne hanno l'ansia da prestazione.
"chi vuoi ora
che convinca ad amarti? Saffo,dimmi,
chi ti fa male?
Se ora ti sfugge, presto ti cercherà,
se non vuole i tuoi doni ne farà,
se non ti ama presto ti amerà,
anche se non vorrai."
"amo chuck norris!"
da qul momento venere ha mandato in giro cupido, che all'epoca era il suo cagnolino.
Nell'isola di Melee, all'uscita di chiesa una domenica, LeChuck, un chirichetto di 16 anni, si imbattè in Chuck Norris. non bastò la proposta di cambiare il suo nome in mara carfagna. la sua fine è nota a tutti.
il cavallo goloso delle bigfruit dopo aver saputo che chuck norris cercava altri cavalli da inserire nel motore del suo pickup ha iniziato anche a fumare sigari.
chuck norris si fa l'aperitivo con una quindicina di Cazzitua. poi si fa una redbull, gli spuntano le ali, e diventa un drago sputafuoco(dedicata a chi conosce il mitico TheFox a roma, che ha da poco cambiato gestione)
Kenneth proviamo così:
Poco prima che Gesù finisse di dire "Lazzaro, al..." Lazzaro si alzò, e indicando un uomo in lontananza esclamò: "Cazzo! Ma quello non è Chuck Norris?!?".
Grande fenriz, e john beer ha avuto un idea interessante: chi fa il fotomontaggio (di qualità ovviamente) della confezione dei kinder?
Grazie per il cambiamento ragazzi, la prossima volta starò più attento...
il diavolo ha inventato le pentole. chuck norris i coperchi.
Chuck Norris va con lo zoppo e lo zoppo diventa Chuck Norris
Chuck Norris razzionalizza il pi greco
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