Il sito italiano ufficiale sui Chuck Norris Facts.
A cura di Mist e Dietnam
Chuck Norris è riuscito a far riprodurre in cattività due Panda: una 1.3 multijet e una 4x4.(spedita da massimoferretti)
27 commenti:
Anonimo
ha detto...
Chuck Norris se telefona e risponde un fax, è in grado di comunicare emettendo fischi ed ultrasuoni. Solo i delfini ne sono al corrente e chinano la testa in segno di rispetto eterno.
Il virus dell'influenza cambia ogni anno perchè Chuck Norris lo prende a calci rotanti.
John salutò Chuck Norris. Chuck Norris lo uccise. Nessuno saluta Chuck Norris. Robert non salutò Chuck Norris. Chuck Norris lo uccise. Nessuno ignora Chuck Norris. John John scappò in aereo per non dover scegliere. Chuck Norris lo uccise. Nessuno scappa da Chuck Norris senza il suo permesso. Ecco spiegate le tragedie della famiglia Kennedy.
Hawking ha rubato la toria sui buchi neri a Chuck Norris. Chuck Norris è stato clemente e lo ha lasciato in vita come esempio per gli altri. Nessuno ruba a Chuck Norris. Nessuno.
Marilyn Monroe è morta perchè a Chuck Norris no npiaceva l'odore di Chanel No. 5.
Chuck Norris unisce l'utile al dilettevole. Mentre uccide a calci rotanti, gioca a dama.
Chuck Norris a caval donato guarda in bocca. Se non è soddisfatto uccide il cavallo e chi glielo ha regalato.
Prima che Chuck Norris si incazzasse con gli inglesi, la Gran Bretagna era una penisola.
Chuck Norris ha scalato l'Everest. Andando in discesa.
Chuck Norris è responsabile dell'estinzione dei dinosauri. Aveva fame.
La cometa di Halley è una pallina da golf lanciata da Chuck Norris.
Chuck Norris si fa il bagno nella lava.
Chuck Norris ha scavato il canale di Suez con una pala senza manico.
Quando Chuck Norris gioca a bowling, con un tiro butta giù tutti i birilli. In tutte le corsie.
Chuck Norris ha vinto a Silverstone contro Raikkonen per poco. Con il suo pick-up è partito un'ora e mezzo dopo.
L'ultima volta che Chuck Norris ha starnutito è nato l'uragano Katrina.
Quando Chuck Norris và a caccia, con un colpo solo uccide dieci elefanti in India, dieci leoni in Kenya e dieci pinguini al Polo Sud.
Chuck Norris ha ucciso John Lennon perchè John gli ha chiesto un autografo sull'LP di Imagine. Chuck Norris non rilascia autografi.
Agli Oscar Chuck Norris vince, oltre ai premi come migliore attore, anche quelli come migliore attrice.
Chuck Norris vince gli Emmy ai Grammy e gli Oscar al Festival di Venezia.
Chuck Norris ha ucciso Rossella O'Hara nei titoli di testa. Poi è andato "Via col vento" nel suo pick-up per il resto del film.
Bush ha sparato a Cheney per evitare Chuck Norris che passava di là a caccia di mammuth.
Chuck Norris è andato in udienza dal Papa. Il Papa si è inchinato. E gli ha baciato l'anello.
Chuck Norris ha ucciso sei uomini con un solo stuzzicadente. Lanciandolo con le mani.
Chuck Norris porta un orologio atomico al polso.
Chuck Norris ha incastrato il tenente Colombo per l'assassinio di Lincoln.
Chuck Norris si fa l'aerosol col gas nervino.
Moana Pozzi è morta per troppo sesso con Chuck Norris. Trenta secondi.
Il filo interdentele di Chuck Norris è spinato.
Quando una zanzara punge Chuck Norris muore fulminata.
Chuck Norris ha quadrato il cerchio. Con un calcio rotante.
Il Sahara era fertile. Poi passò Chuck Norris. Aveva sete.
Chuck Norris ascolta col naso e odora con la lingua.
Chuck Norris dona sei litri di sangue al giorno. Poi uccide chi riceve il sangue. Chuck Norris non regala nulla. Nulla.
Chuck Norris è povero in canna. Non risparmia niente. E nessuno.
Chuck Norris detiene il record di salto in lungo. La Roma-Sydney.
Chuck Norris è in tutti noi. Quando ci attraversa il torace con un calcio rotante.
Chuck Norris pesca squali nel lago di Garda.
Quando Chuck Norris và in spiaggia, il sole usa la crema a protezione totale. E si ustiona lo stesso.
Chi ha incastrato Roger Rabbit? Chuck Norris.
Le piramidi di Giza sono i fermacarte di Chuck Norris.
Chuck Norris usa l'Arca dell'Alleanza come baule per le lenzuola, il Santo Graal come vaso da notte e il Tempio Maledetto come camera da letto. Indiana Jones è il maggiordomo.
Quando IT ha incontrato Chuck Norris, è scappato. Chuck Norris l'ha preso e gli ha cambiato il nome in Ronald McDonald.
Chuck Norris ha vinto alla lotteria di Capodanno. Con un biglietto dell'autobus. Usato.
Chuck Norris mangia Godzilla a colazione, King Kong a pranzo e Alien a cena. poi prende un amaro Montenegro. Sapore Vero.
Chuck Norris usa la torre Eiffel come stuzzicadenti.
Gesù moltiplicava i pani e i pesci. Chuck Norris li eleva al cubo.
Se Chuck Norris si iscrive alla Bocconi, si laurea in Medicina. Con Lode. In una settimana.
Chuck Norris ha estirpato l'AIDS. Ha ucciso chi aveva il virus.
Chuck Norris vince a briscola con 120 punti. Senza carichi e senza briscole.
Quando Chuck Norris gioca a scala quaranta vince servito.
Quando Chuck Norris gioca a poker vuole una sola carta in mano. E vince. Sempre.
Se hai disturbato Chuck Norris e sei ancora vivo è solo perchè a Chuck piace farti vivere nel terrore
Chuck Norris usa i Facehuggers di alien come maschera di bellezza, quando ha finito ci soffia dentro e regala un palloncino al figlio della prima vittima della giornata
Una volta un'alien ha infettato Chuck Norris... ma è stato digerito. Niente e nessuno esce dalla pancia di Chuck Norris, nessuno.
Durante l'ultima cena fu Chuck Norris a spezzare il pane, e tutta la tavolata avventori compresi, per scusarsi si fece crocifiggere come controfigura, doveva scomparire per una settimana, ma dopo tre giorni andò a farsi una birra
Qui troverete un giochino con il mitico Chuck (si possono strappare i cuori e mangiarli per recuperare energia!!!) http://www.newgrounds.com/portal/view/298925
Chuck Norris non si riflette negli specchi.. se cio' potesse accadere si creerebbe una falla nel continuum spazio-temporale: non possono esistere 2 Chuck Norris, neanche se uno è solo un riflesso... resta da dire che cmq gli specchi pur non riflettendolo si impegnano a descriverlo minuziosamente a voce, affronto che li polverizza all'istante: nessuno puo' parlare di Chuck Norris impunemente.. tanto quando Chuck rompe uno specchio non si becca 7 anni di sfiga, ma 7 abbonamenti annuali gratuiti a Playboy per lui e per ogni singolo pelo della sua barba.
una volta Chuck Norris, che giocava in difesa, ha sfiorato Nedved che avanzava palla al piede: questi non volendo cadere ha tirato una bordata nella sua porta. Facendo gol.
chuck norris nn solo ha incastrato roger rabbit ma si e' scopato anke sua moglie jessica(diventando di sua propieta)...dopo di ke la medesiama ha castrato roger...nessuno scopa le donne di chuck norris...NESSUNO
27 commenti:
Chuck Norris se telefona e risponde un fax, è in grado di comunicare emettendo fischi ed ultrasuoni. Solo i delfini ne sono al corrente e chinano la testa in segno di rispetto eterno.
Chuck Norris è in grado di prendere un caffè "col retto" letteralmente.
chuck norris ha una pistola col calcio rotante
le canne del fucile di chuck norris sono d'erba
Bado ha detto...
Quando chuck Norris lancia un'occhiata al suo cane, lui gliela riporta. Scodinzolando.
bellissima
Berlusconi ha declinato l'udienza del Papa perchè ha saputo che quel giorno prima di lui toccava a Chuck Norris
il cane di Chuck Norris non solo gli porta il giornale, ma gli fa pure la spesa!
Il virus dell'influenza cambia ogni anno perchè Chuck Norris lo prende a calci rotanti.
John salutò Chuck Norris. Chuck Norris lo uccise. Nessuno saluta Chuck Norris.
Robert non salutò Chuck Norris. Chuck Norris lo uccise. Nessuno ignora Chuck Norris.
John John scappò in aereo per non dover scegliere. Chuck Norris lo uccise. Nessuno scappa da Chuck Norris senza il suo permesso.
Ecco spiegate le tragedie della famiglia Kennedy.
Hawking ha rubato la toria sui buchi neri a Chuck Norris. Chuck Norris è stato clemente e lo ha lasciato in vita come esempio per gli altri. Nessuno ruba a Chuck Norris. Nessuno.
Marilyn Monroe è morta perchè a Chuck Norris no npiaceva l'odore di Chanel No. 5.
Chuck Norris unisce l'utile al dilettevole. Mentre uccide a calci rotanti, gioca a dama.
Chuck Norris a caval donato guarda in bocca. Se non è soddisfatto uccide il cavallo e chi glielo ha regalato.
Prima che Chuck Norris si incazzasse con gli inglesi, la Gran Bretagna era una penisola.
Chuck Norris ha scalato l'Everest. Andando in discesa.
Chuck Norris è responsabile dell'estinzione dei dinosauri. Aveva fame.
La cometa di Halley è una pallina da golf lanciata da Chuck Norris.
Chuck Norris si fa il bagno nella lava.
Chuck Norris ha scavato il canale di Suez con una pala senza manico.
Quando Chuck Norris gioca a bowling, con un tiro butta giù tutti i birilli. In tutte le corsie.
Chuck Norris ha vinto a Silverstone contro Raikkonen per poco. Con il suo pick-up è partito un'ora e mezzo dopo.
L'ultima volta che Chuck Norris ha starnutito è nato l'uragano Katrina.
Quando Chuck Norris và a caccia, con un colpo solo uccide dieci elefanti in India, dieci leoni in Kenya e dieci pinguini al Polo Sud.
Chuck Norris ha ucciso John Lennon perchè John gli ha chiesto un autografo sull'LP di Imagine. Chuck Norris non rilascia autografi.
Agli Oscar Chuck Norris vince, oltre ai premi come migliore attore, anche quelli come migliore attrice.
Chuck Norris vince gli Emmy ai Grammy e gli Oscar al Festival di Venezia.
Chuck Norris ha ucciso Rossella O'Hara nei titoli di testa. Poi è andato "Via col vento" nel suo pick-up per il resto del film.
Bush ha sparato a Cheney per evitare Chuck Norris che passava di là a caccia di mammuth.
Chuck Norris è andato in udienza dal Papa. Il Papa si è inchinato. E gli ha baciato l'anello.
Chuck Norris ha ucciso sei uomini con un solo stuzzicadente. Lanciandolo con le mani.
Chuck Norris porta un orologio atomico al polso.
Chuck Norris ha incastrato il tenente Colombo per l'assassinio di Lincoln.
Chuck Norris si fa l'aerosol col gas nervino.
Moana Pozzi è morta per troppo sesso con Chuck Norris. Trenta secondi.
Il filo interdentele di Chuck Norris è spinato.
Quando una zanzara punge Chuck Norris muore fulminata.
Chuck Norris ha quadrato il cerchio. Con un calcio rotante.
Il Sahara era fertile. Poi passò Chuck Norris. Aveva sete.
Chuck Norris ascolta col naso e odora con la lingua.
Chuck Norris dona sei litri di sangue al giorno. Poi uccide chi riceve il sangue. Chuck Norris non regala nulla. Nulla.
Chuck Norris è povero in canna. Non risparmia niente. E nessuno.
Chuck Norris detiene il record di salto in lungo. La Roma-Sydney.
Chuck Norris è in tutti noi. Quando ci attraversa il torace con un calcio rotante.
Chuck Norris pesca squali nel lago di Garda.
Quando Chuck Norris và in spiaggia, il sole usa la crema a protezione totale. E si ustiona lo stesso.
Chi ha incastrato Roger Rabbit? Chuck Norris.
Le piramidi di Giza sono i fermacarte di Chuck Norris.
Chuck Norris usa l'Arca dell'Alleanza come baule per le lenzuola, il Santo Graal come vaso da notte e il Tempio Maledetto come camera da letto. Indiana Jones è il maggiordomo.
Quando IT ha incontrato Chuck Norris, è scappato. Chuck Norris l'ha preso e gli ha cambiato il nome in Ronald McDonald.
Chuck Norris ha vinto alla lotteria di Capodanno. Con un biglietto dell'autobus. Usato.
Chuck Norris mangia Godzilla a colazione, King Kong a pranzo e Alien a cena. poi prende un amaro Montenegro. Sapore Vero.
Chuck Norris usa la torre Eiffel come stuzzicadenti.
Gesù moltiplicava i pani e i pesci. Chuck Norris li eleva al cubo.
Se Chuck Norris si iscrive alla Bocconi, si laurea in Medicina. Con Lode. In una settimana.
Chuck Norris ha estirpato l'AIDS. Ha ucciso chi aveva il virus.
Chuck Norris vince a briscola con 120 punti. Senza carichi e senza briscole.
Quando Chuck Norris gioca a scala quaranta vince servito.
Quando Chuck Norris gioca a poker vuole una sola carta in mano. E vince. Sempre.
Se hai disturbato Chuck Norris e sei ancora vivo è solo perchè a Chuck piace farti vivere nel terrore
Chuck Norris usa i Facehuggers di alien come maschera di bellezza, quando ha finito ci soffia dentro e regala un palloncino al figlio della prima vittima della giornata
Una volta un'alien ha infettato Chuck Norris... ma è stato digerito. Niente e nessuno esce dalla pancia di Chuck Norris, nessuno.
Durante l'ultima cena fu Chuck Norris a spezzare il pane, e tutta la tavolata avventori compresi, per scusarsi si fece crocifiggere come controfigura, doveva scomparire per una settimana, ma dopo tre giorni andò a farsi una birra
Qui troverete un giochino con il mitico Chuck (si possono strappare i cuori e mangiarli per recuperare energia!!!)
http://www.newgrounds.com/portal/view/298925
Chuck Norris è riuscito a far riprodurre in cattività due Panda: maschi.
Chuck Norris non si riflette negli specchi.. se cio' potesse accadere si creerebbe una falla nel continuum spazio-temporale: non possono esistere 2 Chuck Norris, neanche se uno è solo un riflesso... resta da dire che cmq gli specchi pur non riflettendolo si impegnano a descriverlo minuziosamente a voce, affronto che li polverizza all'istante: nessuno puo' parlare di Chuck Norris impunemente.. tanto quando Chuck rompe uno specchio non si becca 7 anni di sfiga, ma 7 abbonamenti annuali gratuiti a Playboy per lui e per ogni singolo pelo della sua barba.
my Uzi4U
Il pene di chuck norris è steven seagal
Questa sui panda devo ammettere che era davvero lol :'''D
Il cane di Chuck Norris può mordere mentre abbaia.
Chuck Norris prende le scale mobili sempre al contrario
Chuck Norris quando dorme piglia i pesci
una volta Chuck Norris, che giocava in difesa, ha sfiorato Nedved che avanzava palla al piede: questi non volendo cadere ha tirato una bordata nella sua porta. Facendo gol.
Poi Chuck Norris lo ha rasato a zero.
[stranigiorni.com]
Chuck Norris è.
alcuni guerrieri mangiano i cuori dei loro avversari. Chuck Norris mangia anche quadri, picche e fiori.
Chuck Norris non è Don Chuck il castoro
Chuck Norris ha comprato la primogenitura di Esaù con le lenticchie della SMA.
chuck norris nn solo ha incastrato roger rabbit ma si e' scopato anke sua moglie jessica(diventando di sua propieta)...dopo di ke la medesiama ha castrato roger...nessuno scopa le donne di chuck norris...NESSUNO
quando chuck norris va dal dentista, il dentista anestetizza se stesso...
L'Hummer è una smart per chuck norris..
Gesù è morto....Chuck norris no...
bado ha detto
Quando chuck Norris lancia un'occhiata al suo cane, lui gliela riporta. Scodinzolando.
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stupenda UP per la pubblicazione
Chuck Norris ama mangiare sushi a base di salmone che prevvede lui stesso a pescare. Nuotando controcorrente. Nel banco surgelati.
Durante le lezioni di matematica, Chuck Norris dimostrava le parabole con il Vangelo.
Chuck Norris prende in giro le persone col goniometro.
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